挥霍色彩

晚上下班，恰逢楼下停着一辆空出租车，忙不迭与Sally, Stacie和Ella一起蜂拥进车内，开始肆无忌惮的八卦，车盖有欲裂开之势。

于是我对旁边的司机说：师傅抱歉啊，让您拉了后面的三个神经病，您别介意。

师傅笑着回：没事，我经常拉华丽大厦里的人，已经习惯了。

所以说，原来华丽盛产神经病这个传言还真的有迹可寻呢！

早上读《欧洲如一面镜子》，有这样一段话很有意思：

 "法国人一生中最得意的事情就是生为法国人。他们确认自己无论在群体、精神和个人方面皆优于其他民族。法国人的可爱之处在于他们并没有蔑视其他民族，但他们怜悯我们无缘生为法国人。"

不知道从几时开始，我喜欢用1，2，3，4，5这样的方式来写日记，不知道看的人会怎样，我自己真是喜欢到不行，因为对于像我这样的话唠来说，一下子写起来没完我自己也看不下去，而数字排列的方式就非常容易看懂，所以今天的日记依然这样来记。

1，要怎么来形容过去的这一个星期和这个假期呢，反正我知道光用“变化”两字绝不足够。先是突然的人事变动搞到大家心情说不出的复杂，接下来搬到了大家梦寐以久的华丽上班，再接下来尴尬的工作内容和尴尬的位置以及尴尬的办公空间让之前所有的旧习惯全部在这里无法持续，除了去适应这种改变我也不知道应该还能做些什么了。

2，挨到了周五，也就是清明节的前一天，也就是夜店王子霍拉塞同学的Pre-Birthday，在一个名字充满了风骚味道的餐厅，鄙组迎来了今年的第一次TB。本以为会很尴尬，不过进程还算不错，事实证明八卦在哪里都行得通。一群女人加一个男的，一场八卦盛宴就这样开始了，从公司八卦到客户，再八卦到每个人，再八卦行业，再八卦老板。所以说，有女人的地方就有八卦这句话一点不假，除了八卦，我们还能聊点什么呢，你说是吧？

3，享完八卦盛宴，我接到了一个非常意想不到的电话，以至于我能明显感觉到我一边说话手一边抖。七年的时间应该足以改变任何事吧，，至少我已很难在我自己身上发现七年之前的影子了。相信对方也一样。在等待的过程中我不断的通过在原地走动来让自己平静，我不太清楚我来赴约到底是出于给自己一个交待，还是只为找到一些熟悉的东西来让自己好过一点。我想这次见面最后的结果的确是我想要的，只不过我还没来得及下结论就醉得人事不醒了。

4，晚饭过后，接到了Hank的电话。两人在电话里东拉西扯了半天，大多时候是我在听他说。介孩子的心事太重，而且非常坚定的跟我说有些事情不能跟女朋友说只能跟像我这样的朋友聊，于是我二话不说听他讲他的失落、不安以及对未来的不确定。我想作为一个朋友，我可以很好的帮人分析，一起找解决办法，我也很高兴并乐于这样去做。不过，很多时候当对方向你倾诉一件事的时候并不是真的在问你解决办法，你只要贡献你的耳朵就够了，因为当他说的时候他比你更明白事情的轻缓以及该如何处理。所以我乖乖的当个听众，适时给出我的看法— 只代表我自己的看法。结尾的时候，电话那头传来一句：跟你聊完天我好受多了。

5，挂上电话，让我想起了最近一直在困扰我的一个问题，那就是：到底是什么东西在维系两个人的感情呢，或者换句话说，是什么元素使两个互不相识的人走到了一起？真的是那坨叫做费洛蒙的东东嘛。反正我是不信。但我也不知道答案。我只是知道，处在这样一个社会，让一个人真正的毫无保留地付出自己的感情已经是很罕见的事情了。周围越来越多的大龄男女一直没有归宿并不是因为真的不好找，也不是没有遇见对的人，而是即使遇见了又有几个人能够付出真心风风火火的爱一场呢？速食爱情屡见不鲜，天亮说再见这种事情也可以发生在身边每个兄弟姐妹的身上而一点不感到奇怪。我已经很难看到为爱冲昏头脑的男女，或者那种只有在恋爱中的人脸上才会出现的表情了。我看到的只有麻木和不信任。身边的姐妹会每天抱怨男人都死哪去了，而男性朋友都在抱怨现在的女青年太过现实不靠谱。到底是我们对爱情真的免疫了还是人变了呢？莫非Soul mate这种事情真的只能出现在小说中或电影里了？

 

“我拒绝了他，终于让他知道了得不到的感觉。我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了。在我最美好的时候，我最喜欢的人都没有在我身边。如果能重新开始该多好！”——东邪西毒

 姗珊 说:
 泽克，我们换椅子吧

ZEKE - 泽克 - Cough 说:
 what?

姗珊 说:
I want your chair...

ZEKE - 泽克 - Cough说:
 滚

某天，在姑姑家，我闲来无事，拿起她家坐机给大小姐拨了个电话。

我：喂

大小姐：喂，哪位？

我：是路小姐么？

大小姐：是我，你哪位？

我：是我，怎么用座机打就听不出声音来了？

大小姐：真的，你是哪位啊，我真听不出来（声音很焦急）。

我：是我啊！（忍住笑）

大小姐：靠，你到底是谁？

我：（哈哈大笑），是我。

大小姐：（终于听出来了）妈的，吓死我了，我以为我们家小三找上门来了呢。

 

这确实是事实。

比如我之前的苦恼、烦闷、挣扎不安、自责以及欲死不能的心情在剪完头发以后，立刻都消失了。

 

这一整天忙到差点挂点。

连续几来的失眠已经搞得我筋疲力尽，因此只能一趟一趟的往星巴克跑。

Sally体贴的在MSN上说，把工作分我一点吧。

我立刻毫不犹豫的给她发了过去（好邪恶！！！）。

2个小时以后，她发回来了。

我带着感激的心里，在MSN上对她说：I wish I could open my heart to show you how much I appreciate your help.

Sally立刻回了一句:我也open my heart to show you it's my honor to do everything for your.

此时MSN上长时间没有任何话语出现。如果别人猜得到——对，我们需要冷静下头脑来把这件很酸很酸的事情忘掉。

在读劳伦斯的《恋爱中的女人》，发现这么一句：

 宁静绚丽的夜晚，

悠远的微笑，

草原上成群的羊儿

 睡眼迷茫—

 ——————勃朗宁夫人《废墟上的爱》

 回顾了下，好像已经很久没读小说题材的书了。随着生活节奏的加快，对那种悠闲题材的小说也越来越没耐心了，但我仍然认为不能放弃追求小说中那幻想出来的世界的美好。

我总喜欢一下子买很多书，速度远远超过自己读完一本书的速度。所以，我每天将书进行分类，亦即：上下班地铁读一本书；睡前读另一本书；周六、日再读第三本书。我以这种进度浑浑噩噩的过着一本接一本看书的日子。当哪一天没有读些什么，就会很有罪恶感，就要无论如何找补回来。我也不知道我在坚持什么，也许只是觉得过一天日子就要有它应有的意义。

最近强迫症的特征很严重—也许一直这么严重只是我最近才发现—比如经常对一件事或周围的人欲罢不能，或者在患得患失中扮演着在外人看来像疯子一样的日子，或者在发一个report的时候恨不得打开关闭100次生怕有哪一个单词或者格式不统一，再或者在不知何故的情况下被人误会后恨不得挖地三尺把这个人刨出来问个究竟。有时候我能如愿以偿，有时候也不得不放弃没有结果的事。

身边的很多事情都在发生着变化，每一天都有不一样的演变生出。比如话题很投机的同事突然间和你变得生疏了，连原因都不知道是什么。有时候很不希望这种变化发生，但也不得不顺其自然。至于原因么，哪来那么多的原因需要解释呢？

有一年了吧。

 

已经越来越明显的感觉到时间流逝的速度，快的我都来不及去好好体味一下，也来不及分享它带来的快乐和不快乐，更来不及回忆过去就已经被新的事物填满了。依稀觉得一年前飞机场的送别像发生在昨天一样，好像我去照镜子还能看见哭过红肿的双眼。我以前觉得，距离无法阻断任何事，只要你想，一张飞机票就解决问题了。只是近来越发的感觉到那种不知所措的无奈。

 

偶尔，我也喜欢娇情一下，装成很文艺的样子去跟人讲道理。更多时候我会隐晦的写一些想法和感受，一边期望会有人能够明白我在说什么，一边又怕说多了引来不必要的争端。但更多时候，我都活的很简单，总是怀着极为单纯的目的，过着不知所云的日子。会有难过的时候，工作上的，朋友间的都各占一些。渐渐的，我学会了向别人倾诉，同时也学会倾听别人的意见。我努力的将所有复杂的事情都变成单一的目标，希望这样就可以即简单的实现，又容易获取满足感。我出生的那个月份给了我很龟毛的性格，以至于很多时候我都不能占胜自己去放手做任何事。我总是担心事情不圆满，担心周围的人有异议，担心会给别人留下不好的印象，我怀着莫明其妙的心态一心想着也许通过努力一切终将会变得完美。我知道我是错的，我知道其实没人会在乎的。我知道甚至有时候把事情做的太对还是会招来不必要的麻烦。所以，我意识到我应该改变了。越变越庸人，每天都会发生一些挑战自己的事情，有时未遂，但更多的时候我都能说服自己去放弃一些曾经一直坚持的东西。有时未免会觉得可惜，但它也许是人生路上不得不跨越的一道栅栏。

 

人们喜欢认为自己是与众不同的，哪怕最平庸的人，他的内心深处也会认定一部分的他是特别的，他身上一定有着别人身上不存在的东西。这或多或少造成了大部分人都有的自恋情结。也许这个比喻不恰当，但我想每个人都曾经认为别人不如他自己吧，不同之处在于，有人将这部分隐藏的很好，有些人则认为这是优点并进而将其无限扩大。当然，谁又是完美的呢？直视自己的缺点需要勇气，有人愿意去发现自己的缺点已经非常难得，而真正的愿意去改变的则少之又少。话又说回来，因为大多数人认为自己的与众不同，因此改变对于他来说不亚于将自己变得平庸，将自己身上的“闪光”之处熄灭。还是前面那句话：谁会在乎呢？

 

我不知道为什么我选择了PR这个行业。曾经我有过多次怀疑自己的时刻，现在也依然如此。我很少坐下来好好的想一下，现在也没有。唯一有过的一次是在今年夏天辞职的时候，我突然犹豫了。那段时间的我，犹如一个气球在吹之前不知道自己到底能膨胀多大一样，对自己也许会拥有的潜力寄于了无限厚望并充满了期待。就像蒲公英在脱离母亲的怀抱寻找适合它生存的土壤时一样，漂泊的过程中，以为自己会飞，以为可以漂到任何自己想去的地方去体验未知的奇妙旅程。多么不安分！现在，我想我依然是那只气球，只是这只气球明白了如果吹的太饱满它终将破裂像从来没有存在过一样；飞翔的蒲公英也终于低头看见了自己将要扎根的土地，它不是一只鸟，没有可以让它任意飞翔的翅膀。

 

绝大多数时刻，我都是乐观的。我时刻提醒自己去发现身边的人的美好，但依然有时候会让人认为方式欠妥，即便有时候我希望对方了解我在努力，也经常会收到事与愿违的效果。小娜难过的问我，她是不是应该变得更圆滑一些？我告诉小娜，更多的也是在说给自己听：真的是每个人都有自己的生活方式，没有人告诉过我生活中的标准是什么，我想这个过程中，只要你不因自己曾经生活的方式而感到愧疚，哪怕别人指责你的做法，但只要我们心中衡量事实的标准依然存在，我想也就够了。

 

我从来都知道，把事情做好很简单，让所有人都满意却真的很难。

 

这一年有太多值得说的了，但貌似与我关系都不大。如果一定要说自己的收获，我想我发现了设立目标的必要，并且喜欢上了实现目标的过程和实现后的那种成就感。接下来会发生什么对我来说都不重要，因为我会努力尝试，假如事情的发展未能如预期般来临，我想它一定会有一个合理的解释。